Σ’ αγαπώ… ε και;

Διαβάστε αναλυτικά

Στο Χόλυγουντ η αγάπη να είναι το Α και το Ω, και μέσα σε 90 λεπτά βιώνουμε την αγάπη, τον έρωτα, το πάθος, τις δυσκολίες, τον πόνο και μετά ξανά την Αγάπη – Έρως Ανίκατε Μάχα! The End!  Οι πρωταγωνιστές του έργου πάνε σπίτι τους με το μισθό τους. Εμείς, πάμε σπίτι με τα δάκρυα και τα χαρτομάντιλα, τις αναμνήσεις, τις ευχές και την αναμονή ότι ίσως μια τέτοια ταινία θα είναι και η δική μας πραγματικότητα! Η Εγγεγραμμένη Συμβουλευτική Ψυχολόγος και Ψυχοθεραπεύτρια, Χριστίνα Φ. Σορόκου, εξηγεί ότι, στην πραγματικότητα η αγάπη δεν αρκεί για να κρατηθεί μια σχέση!

Πράγματι, στην καθημερινότητα μας βλέπουμε πολλές περιπτώσεις όπου η αγάπη υπάρχει, αλλά η σχέση δεν  μπορεί να μας προσφέρει αρμονία και ισορροπία. Αντιθέτως, ζούμε το απόλυτο χάος. Η σχέση προσφέρει μόνο στεναχώρια, απογοήτευση και αν κάποιες στιγμές είναι καλές, νομίζουμε ότι μας ήρθε το Λόττο και η σχέση μας είναι σε καλό δρόμο, ότι επιτέλους τα βρήκαμε… Ξεκινάμε έτσι να πετάμε στους εφτά ουρανούς… Αυτό, φυσικά, είναι όμως μια μόνο στιγμή και η προσγείωση μας στην πραγματικότητα μπορεί να είναι ανώμαλη.

Η πραγματικότητα είναι ότι όλοι μας αγαπάμε με τον δικό μας τρόπο. Αυτό μπορεί να συμβαδίζει με το ταίρι μας και τις ανάγκες του, μπορεί όμως και να μην είναι. Αυτό γιατί ο καθένας περιμένει από τον άλλον διαφορετικά πράγματα και έτσι δεν παίρνει την αναμενόμενη ανταπόκριση.  Μιλάς ελληνικά του Chucky Chan, και σου απαντάει στην καλύτερη περίπτωση στα αγγλικά ή/και αν δεν είσαι τυχερός/η, παίρνεις απάντηση στα κινέζικα.  Χαμένοι στη μετάφραση προσπαθεί ο ένας να πείσει τον άλλο για την αγάπη του, την αφοσίωση του, τα θέλω του και το πόσο ωραία θα ήταν η σχέση ΑΝ και ΑΝ. Στο εντωμεταξύ με όλη την καλή διάθεση το ίδιο προσπαθεί να κάνει και το έτερο σε άλλη συχνότητα, σε άλλη μήκη κύματος … συνεννόηση μπουζούκι!

Είναι αντιληπτό και αποδεκτό πως  όλοι μας θέλουμε να μας αγαπούν με  τον τρόπο που εμείς μπορούμε να θεωρούμε ότι λαμβάνουμε πραγματική αγάπη.  Φυσικά αυτό συμβαίνει γιατί μόνο έτσι μπορούμε να αντιληφθούμε μέσα από τα δικά μας μάτια την αγάπη του άλλου.  Γι’ αυτό το φαινόμενο, ευθύνεται  η διαφορετικότητα μας. Ναι αυτό που μας κάνει υπέροχους και ξεχωριστούς, μπορεί να δημιουργήσει και την ρήξη στη σχέση μας. Αναμφισβήτητα, ο κάθε ένας από εμάς, έχει μεγαλώσει με διαφορετικό τρόπο σε ένα μοναδικό περιβάλλων ή/ και διαφορετική κουλτούρα, με διαφορετικά πιστεύω και αξίες, διαφορετικές  συνήθειες, καθημερινότητα,  σπουδές, ασχολίες και προσδοκίες. Έχοντας όλα αυτά υπόψη, είναι σχεδόν αδύνατον να μας αγαπά το ταίρι μας με το δικό μας τρόπο.

Γι’ αυτό και πολλές φορές δεν θεωρούμε αγάπη αυτό που λαμβάνουμε και εννοείται έχουμε παράπονο. Μπορεί να υπάρχουν αληθινά και γνήσια αισθήματα. Αλλά δεν είναι αρκετά για να στηρίξουν μια ευτυχισμένη συνύπαρξη. Σε αυτές τις περιπτώσεις παρατηρούμε ζευγάρια να χωρίζουν μετά από πολλά παράπονα, διαμαρτυρίες και καυγάδες, τα οποία και δεν φαίνονται (αρχικά) να βγάζουν νόημα. Κανείς δεν αντιλαμβάνεται τη ρίζα των αντιδράσεων και κανείς δεν μπορεί να αντιληφθεί γιατί υπάρχουν μόνο αδιέξοδα. Τα άτομα που έμαθαν να παλεύουν για τη σχέση τους και τα όνειρα τους συνεχίζουν τον αγώνα. Γι’ αυτό το λόγο, το συναίσθημα καταλαμβάνει τη λογική. Αντιθέτως, τα άτομα που έμαθαν να είναι ειλικρινής με τον εαυτό τους και να αντιμετωπίζουν τη ζωή με όλη της την σκληρή πραγματικότητα, εγκαταλείπουν τον αγώνα. Αρχή της λογικής.

Το κλειδί της ευτυχίας βρίσκετε στο ταίρι με το οποίο θα μπορούσαμε να ζήσουμε για το υπόλοιπο της ζωής μας όχι στο ταίρι με το οποίο δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς αυτό! Η ευτυχία μας βασίζεται επίσης στο να έχουμε περάσει χρόνο με τον εαυτό μας και να γνωρίζουμε: τι θέλουμε, τι μας κάνει ευτυχισμένους, τι εστί ευτυχία για μας, τι εστί αγάπη για μας, ποια τα όρια μας κτλ. Μόνο έτσι μπορούμε να αξιολογήσουμε το πόσο, και αν ταιριάζουμε με το έτερο μας.

Οι προσδοκίες ότι το έτερο μπορεί να αλλάξει, ή/και οι προσδοκίες ότι κάποια μέρα μπορεί το έτερο μας να βρει αυτό τον υπέροχο εαυτό που εμείς θέλουμε και θεωρούμε ότι κρύβει μέσα του, απλά θα δημιουργήσουν προστριβές στη σχέση. Ταυτόχρονα, η πίεση που ίσως και άθελα να ασκούμε στο ταίρι μας, θα μας κεράσει απογοήτευση όπως και στο ταίρι μας, μιας και θα το κάνουμε να νοιώθει «not good enough».  Να μην ξεχνάμε ότι αν υπάρχει αγάπη, ο κάθε ένας στη σχέση, με τον δικό του τρόπο,  θα προσπαθήσει να ευχαριστήσει το ταίρι του, με τον τρόπο που μπορεί. Αλλά, ΑΝ αυτή η προσπάθεια έχει ως αποτέλεσμα ο ένας ή/και οι δυο να χάσουν  τον εαυτό τους, τότε η προσπάθεια που γίνεται είναι καταπιεστική και θα φέρει εκρήξεις οι οποίες στην τελική θα επιφέρουν και τον χωρισμό.

Στην πραγματικότητα, τα πράγματα είναι απλά. Είτε ταιριάζουμε, είτε δεν ταιριάζουμε. Αυτονόητα δεν υπάρχουν! Με το ταίρι μας, καλό θα ήταν να εξηγηθούμε! Πρώτο, για το τι θεωρεί αγάπη ο καθένας και δεύτερο, για το τι προσδοκά ή/και ελπίζει ο ένας από τον άλλον. Με αυτό τον τρόπο, θα ξέρουμε αν μπορούμε να είμαστε το ταιριαστό ονειρικό ζευγάρι που θα θέλαμε να είμαστε ή όχι. Τα πράγματα έτσι, μπορούν να είναι απλά ΑΝ μπορέσουμε να τα ζυγίσουμε από την λογική οπτική γωνία και όχι την συναισθηματική. Φαίνεται ότι οι πλείστοι άντρες  υπερισχύουν στο συγκεκριμένο θέμα – λογικής.

Οι ταινίες είναι για τα όνειρα (και γι’ αυτό πουλάνε). Η πραγματικότητα είναι το δικό μας «love story». Αν θέλουμε το δικό μας «happy ending», χρειάζεται εμείς οι ίδιοι να αξιολογήσουμε τις σχέσεις μας με μια δόση «σκληρής λογικής». 

Χριστίνα Φ. Σορόκου

Εγγεγραμμένη Συμβουλευτική Ψυχολόγος και Ανθρωποκεντρική Ψυχοθεραπεύτρια ΜΑ Practitioner στις Διατροφικές Διαταραχές, Solution Focused Cert.,                                                       Παιχνιδο-Θεραπεύτρια και Ψυχοθεραπεύτρια Παιδιών και Εφήβων

Κέντρο Ψυχοθεραπείας και Ψυχομετρικής

https://www.facebook.com/CenterOfPsychotherapyAndPsychometrics

Τηλ. 99532393